Parforholdet i småbørnsårene - ti nøgler

Når man venter barn, tænker de fleste meget på fødslen og hvilke ting, der skal anskaffes. Når babyen så er ankommet, viser det sig hurtigt - på alle måder - at livet med et spædbarn virkelig er en helt ny fase i livet. Årene med småbørn, mindre søvn, en mere indviklet hverdag og alment store udfordringer, påvirker naturligvis også parforholdet. Vi får mindre tid, både til hinanden og os selv.

I følge statistikken lader omkring 4 procent af alle småbørnsforældre sig skille. Et tal der kunne undgås gennem mere og bedre kommunikation. Her følger nogle tips, som kan give dig og din partner nøgler til, hvordan I kan klare udfordringerne og få kærligheden til at blomstre igen.

1. Tal med hinanden

Det nye liv med småbørn kan vise sig at være uventet svært at håndtere. Den første nøgle er helt enkelt at tale om alt det, der sker, hvordan det føles og påvirker jer. At tale er til en vis grad en træningssag, som kræver forskellige indsatser i forskellige perioder. Begynd allerede under graviditeten og fortæl hinanden, hvad I føler og hvilke bekymringer I måtte have. Formuler forventninger og drøft mulige scenarier og tal om, hvordan I vil håndtere kommende konflikter. Fortæl hinanden, hvordan I opfatter jeres roller som forældre, hvordan jeres egen opvækst har været og hvordan det eventuelt kan påvirke jer. At lægge en strategi og skabe en fælles bevidsthed gennem samtale, kan være meget udviklende for forholdet.

2. Sæt samtalen i system

Nøgle nummer to er at fortsætte med regelmæssige samtaler, under hele spæd- og småbørns-forløbet. Og ikke kun om det, der er svært. Hav også fokus på fremskridtene og prøv at se med humoristiske øjne på de forskellige situationer. Jeres forhold er gået ind i en ny fase, hvor I deles om rutsjebaneturen, hvor nedturene faktisk ikke er så farlige, men blot en naturlig del af livet. I kan styrke jeres “vi” ved at sætte samtalen i system, endog ved at lægge et skema for disse stunder. Skab jer en boble, hvor I arbejder på jeres samarbejde og bliver stærkere for hver gang - også selv om I ikke altid er enige. Selve holdningen til samtalerne, som værende “jeres sag”, vil give jer styrke i fremtiden.

3. Afstem forventningerne

Den tredje nøgle er at afstemme forventningerne og identificere, hvad der er muligt at forvente og hvad der måske ikke er så vigtigt. Forventninger til sin partner, sig selv og selve forholdet. Når I er frustrerede, så mind hinanden om, at dette ikke varer evigt. Prøv, så vidt muligt, at nyde de gode stunder og tag det beværlige med et gran salt. Med de rigtige forventninger, bliver det lettere.

4. Tag vare på forholdet

Intet forhold passer sig selv. Det kræver vedligeholdelse og smørelse, aktivt lyttende og vilje til selv at bidrage. Den fjerde nøgle handler om jeres kærlighedsrelation, som er noget I aktivt behøver tage vare på. I årene med småbørn bliver der mindre tid til jer som par, men det behøver ikke være negativt. De små ting i hverdagen, kan nu vise sig som små juveler, som styrker jeres tosomhed. Find ud af, hvad du kan gøre for din partner og prøv at lytte til hans/hendes behov. Hvis I begge er tilpas aktive (måske mere end inden I fik børn), vil det gavne jeres kærlighedsrelation.

5. Hold pauser og hyg jer

Tidligt i forløbet skal I finde ud af, hvem i jeres nærhed, der kan tænkes at stille op som barnepige. Tal med dem, helst under graviditeten. I vil få brug for at komme jer, hvor stærke I end er. Den femte nøgle er - om muligt - at prøve at få nogen egentid uden for hjemmet en gang imellem, og foretage jer hyggelige, måske romantiske ting, sammen. Det vil binde jer sammen og give jer en nødvendig pause fra alt kaos derhjemme. Tal gerne om andre ting end børn, når I skal være sammen på denne måde. I kan for eksempel udtænke nogle emner på forhånd, så I ikke sidder fast i den sædvanlige snak. Det gør ikke noget, at det ikke er fuldstændigt spontant. Hovedsagen er, at I får en pause, hvor I finder tilbage til jeres fællesskab.

6. Tid til egne interesser

Den sjette nøgle er at tage ansvar for sig selv og sit velbefindende - at oplade egne batterier. På den måde orker man mere og bliver ligeledes en bedre partner. Tal med hinanden og giv hinanden tid til at gøre ting på egen hånd. Det kan være træning, møde med vennerne, museumsbesøg eller måske bare en god nats søvn. Hvis hverdagen er stram, kan I bede om hjælp til børnepasning. At tage vare på sig selv er en investering i såvel forældreskabet som forholdet.

7. Tænk langsigtet

Det er udviklende for et parforhold at sætte sig mål og fantasere om eventyr, rejser, bolig eller måske bare den næste middag på en hyggelig restaurant. Den syvende nøgle er, at vove at drømme og tænke på ting, som I gerne vil foretage jer sammen i fremtiden. I løbet af årene med småbørn kan “fremtid” betyde om en uge eller en måned. Men intet skal hindre jer i at tænke på og tale om muligheder på langt sigt, altså senere i livet.

8. Luk hinanden ind

Den ottende nøgle er at undgå en skæv fordeling, både med hensyn til hjemmet og børnene. Det sker let, at den ene tager over og derfor bliver en slags “chef” derhjemme. For at undgå, at I derfor begynder at glide fra hinanden, bør I hver især byde ind med hensyn til de forskellige gøremål og aktiviteter, som I har ansvar for. Prøv at være forældre på lige fod. Det indebærer, at I begge giver plads til hinanden og tager egne initiativer.

9. At prioritere og planlægge

Livet med småbørn, især hvis man har flere, handler for de aller fleste om avanceret logistik. Den niende nøgle er at finde et system til planlægning og prioritering, hvor I sammen forsøger at give plads til mere end blot rutiner. En god planlægning minimerer risikoen for kaos, og gør det lettere at have det sjovt sammen som familie og par. Lav en afstemning med jævne mellemrum og find ud af, hvordan det egentlig går. Husk også at fortælle, hvad du gerne selv vil og har brug for at have det. Du skal ikke regne med at andre kan læse dine tanker eller tolke dine behov, hvis du ikke også siger noget.

10. Stræb efter balance og accept

Den tiende og sidste nøgle handler om den berømte balance. At være i stand til at acceptere livet som det er netop nu - med al rod, besvær, træthed eller hvad I nu tænker og føler - at finde ro i kaos! Anstreng jer lidt mere for at være søde mod hinanden og hjælpes ad med at trække læsset. Balancen i årene med småbørn handler om bevidst at skabe en fungerende fordeling mellem familietid, egentid og relationstid. Hvis I kommunikerer med hinanden hen ad vejen og accepterer, at der i en periode stilles store krav til kærlighedsforholdet, viI det blive lettere at undgå fælderne, som kan risikere at fælde en relation. Vær lydhør overfor hinanden og arbejd fortsat med kærligheden, som over tid og i forskellige situationer, vil forandre sig. Men kærlighed er stærk, når vi giver den mulighed for at udvikle sig.