Relationen under småbarnsåren – tio nycklar

När vi väntar barn tänker de flesta mycket på förlossningen och på vilka saker som behöver införskaffas. När bebisen väl anlänt visar det sig snabbt att livet med ett spädbarn verkligen är en helt ny fas i livet, på alla plan. Åren med småbarn, med sämre sömn, krångligare vardag och allmänt stora påfrestningar påverkar så klart också relationen. Vi får mindre tid för både varandra och oss själva.

Så mycket som 30 procent av alla småbarnsföräldrar separerar, enligt statistiken. En hög siffra om vi tänker oss att det kunnat undvikas genom mer och bättre kommunikation. Här kommer några tips som kan ge dig och din partner några nycklar till hur ni kan klara utmaningarna, och få kärleken att överleva prövningarna.

1. Prata med varandra

Det nya livet med småbarn kan visa sig oväntat svårt att hantera. Den första nyckeln är att helt enkelt prata om det som händer, hur det känns och påverkar er. Att prata är till viss del en träningssak som kräver olika insatser i olika perioder. Sätt igång under graviditeten och berätta för varandra vad ni känner och kanske oroar er för. Formulera förväntningar och diskutera tänkbara scenarier, och hur ni kan hantera kommande konflikter. Berätta för varandra om hur ni ser på era roller som föräldrar, hur ni själva växte upp och hur det eventuellt kan påverka er. Att genom samtal skapa en gemensam medvetenhet och lägga upp en strategi tillsammans kan vara väldigt utvecklande för relationen.

2. Sätt samtalen i system

Den andra nyckeln är att fortsätta prata regelbundet under hela späd- och småbarnstiden. Och inte bara om det som är jobbigt, lyft framstegen också och försök se humorn i olika situationer. Er relation har gått in i en ny fas där ni delar både toppar och dalar, där dalarna faktiskt inte är farliga utan en naturlig del av livet. Ni kan stärka ert ”vi” genom att sätta samtalen i system, till och med schemalägga sådana stunder. Skapa en liten bubbla där ni jobbar på er pakt och blir starkare för varje samtal, även om ni inte alltid är överens. Själva inställningen till samtalet som ”er grej” kommer att ge er styrka som för er framåt.

3. Skruva på förväntningarna

Den tredje nyckeln är att skruva lite på förväntningarna och identifiera vad som är möjligt att förvänta sig och inte. Av sin partner, av sig själv och av själva relationen. När ni är frustrerade, påminn varandra om att den här tiden inte kommer att vara för evigt. Försök i möjligaste mån njuta av de fina stunderna, och ta det jobbiga med en nypa salt. Med rätt förväntningar blir det enklare.

4. Ta hand om relationen

Inga relationer går av sig själva, det krävs underhåll och smörjmedel, aktivt lyssnande och viljan att själv bidra. Den fjärde nyckeln är att se på er kärleksrelation som något ni aktivt behöver ta hand om och vara rädda om. Under småbarnsåren blir det mindre tid för er själva som par, men det behöver inte vara negativt. De små sakerna i vardagen kan just nu bli små juveler som stärker er tvåsamhet. Tänk ut vad du kan göra för din partner och försök lyssna in hens behov. Om ni båda är aktiva i det lilla vårdar ni kärleksrelationen, kanske till och med bättre än innan ni fick barn.

5. Ta pauser och gör trevliga saker

Tänk tidigt igenom vilka i er närhet som kan tänkas vilja ställa upp som barnvakter och prata med dem, gärna redan under graviditeten. Ni kommer att behöva återhämtning, hur duktiga ni än blir på allt ovan. Den femte nyckeln är att, om det är möjligt, försöka skapa lite egen tid utanför hemmet ibland då ni gör trevliga, kanske romantiska saker tillsammans. Det knyter er samman och ger välbehövlig vila från det kaos som kanske råder hemma. Prata gärna om andra saker än barnet då ni umgås på det sättet. Kanske måste ni tänka ut samtalsämnen i förväg för att inte fastna i samma prat som annars. Det gör inget om ett sådant förhållningssätt inte verkar jättespontant, huvudsaken är att ni får en paus där ni hittar tillbaka till er gemenskap.

6. Gör egna saker

Den sjätte nyckeln är att själv ta ansvar för sitt mående och ladda de egna batterierna. Då blir du en ”bättre” partner och orkar mer. Prata ihop er och ge varandra stunder då ni får göra saker på egen hand. Träna, träffa kompisar, gå på museum, eller kanske bara sova. Om vardagen är tajt kan ni be om barnvaktshjälp. Att ta hand om sig själv är en investering i både föräldraskapet och i relationen.

7. Tänk långsiktigt

Det är utvecklande för parrelationen att sätta upp mål och fantisera om äventyr, resor, boenden eller kanske bara nästa middag ute på någon mysig restaurang. Den sjunde nyckeln är att våga drömma och tänka på saker ni vill göra tillsammans i framtiden. Under småbarnsåren kan ”framtiden” betyda om en vecka eller månad. Men inget hindrar att också tänka på och prata om alla långsiktiga möjligheter, längre fram i livet.

8. Släpp in varandra

Den åttonde nyckeln är att undvika en sned fördelning i hemmet och med barnet. Det är lätt hänt att den ena av er tar mer ansvar och därför också blir lite ”chef” hemma. För att undvika att ni av det skälet börjar glisa isär bör ni vara noga med att bjuda in varandra i de olika göromål och aktiviteter som ni ansvarar mest för. Försök vara lika mycket föräldrar båda två. Det innebär att både ge plats för den andra och ta egna initiativ.

9. Prioritera och planera

Livet med småbarn, särskilt om man har flera, handlar för de allra flesta om avancerad logistik. Den nionde nyckeln är att hitta ett system för planering och prioritering där ni tillsammans försöker skapa utrymme för mer än bara rutiner. En bra planering minimerar risken för kaos, och underlättar för att också kunna ha roligt som familj och par. Stäm av med jämna mellanrum för att kolla upp hur ni egentligen mår. Tänk på att berätta hur du själv vill och behöver ha det, du kan inte räkna med att andra kan läsa dina tankar eller tolka dina behov om du inte säger något.

10. Sträva efter balans och acceptans

Den tionde och sista nyckeln är den berömda balansen. Att faktiskt acceptera att livet just nu är precis så här rörigt, jobbigt, tröttsamt eller vad ni nu känner, är ett sätt att hitta lugnet mitt i kaoset. Ansträng er lite extra för att vara fina mot varandra och hjälps åt att dra de olika lassen. Balansen under småbarnsåren handlar om att medvetet skapa en fungerande fördelning mellan familjetid, egentid och relationstid. Om vi kommunicerar med varandra längs vägen och accepterar att det under en tid kommer att ställas tuffa krav på kärleksrelationen, kan vi lättare undvika fällorna – som riskerar att fälla relationen. Var lyhörda för varandra och fortsätt jobba för kärleken. Den förändrar sig över tid och i olika situationer, men den är stark när vi ger den möjlighet att utvecklas.