Forholdet i småbarnsårene – ti nøkler

Når vi venter barn tenker de fleste mye på førselen og på hvilke ting som må skaffes. Når babyen vel har kommet viser deg seg raskt at livet med et spedbarn virkelig er en helt ny fase i livet, på alle plan. Årene med småbarn, med dårligere søvn, travlere hverdag og generelt store påkjenninger, påvirker selvsagt også forholdet. Vi får mindre tid til både hverandre og oss selv.

Så mye som 30 prosent av alle småbarnsforeldre går fra hverandre, ifølge statistikken. Et høyt tall om vi tenker oss at det kunne vært unngått gjennom bedre kommunikasjon. Her kommer noen tips som kan gi deg og din partner mange nøkler til hvordan dere kan takle utfordrngene, og få kjærligheten til å overleve prøvelsene.

1. Snakk sammen

Det nye livet med småbarn kan vise seg å være uventet vanskelig å håndtere. Den første nøkkelen er å helt enkelt snakke om det som skjer, hvordan det føles og påvirker dere. Å snakke er til en viss grad en treningssak som krever forskjellig innsats i forskjellige perioder. Start under svangerskapet og fortell hverandre hva dere føler og kanskje bekymrer dere for. Formuler forventninger og diskuter tenkelige scenarier, og hvordan dere kan håndtere kommende konflikter. Fortell hverandre hvordan dere ser på deres roller som foreldre, hvordan dere selv vokste opp og hvordan det eventuelt kan påvirke dere. Å gjennom samtale skape en felles bevissthet og legge opp en strategi sammen kan være veldig utviklende for forholdet.

2. Sett samtalen i system

Den andre nøkkelen er å fortsette å snakke regelmessig under hele sped- og småbarnstiden. Og ikke bare om det som er vanskelig, løft frem fremskrittene også, og prøv å se humoren i forskjellige situasjoner. Deres forhold har gått inn i en ny fase hvor dere deler både topper og daler, der dalene faktisk ikke er så farlige, men en naturlig del av livet. Dere kan styrke deres “vi” gjennom å sette samtalen i system, til og med planlegge slike stunder. Skap en liten boble hvor dere jobber med deres pakt og bli sterkere for hver samtale, selv om dere ikke alltid er enige. Selve innstillingen til samtalen som en “greie” kommer til å gi dere styrke som fører dere fremover.

3. Juster forventningene

Den tredje nøkkelen er å justere forventningene og identifisere hva som er mulig å forvente seg og ikke. Av sin partner, av seg selv, og av selve forholdet. Når dere er frustrerte, min hverandre på at denne tiden ikke kommer til å vare evig. Prøv så godt som mulig å nyte de fine stundene, og ta det vanskelige med en klype salt. Med riktige forventninger blir det enklere.

4. Ta vare på forholdet

Ingen forhold går av seg selv, det kreves vedlikehold, aktiv lytting og vilje til selv å bidra. Den fjerde nøkkelen er å se på deres kjærlighetsforhold som noe dere aktivt trenger å ta vare på og beskytte. I småbarnsårene blir det mindre tid til dere selv som par, men det trenger ikke å være negativt. De små tingene i hverdagen kan nå bli små juveler som styrker deres tosomhet. Tenk ut hva du kan gjøre for din partner, og prøv å lytte til hans eller hennes behov. Om dere begge er aktive i det små pleier dere kjærlighetsforholdet, kanskje til og med bedre enn før dere fikk barn.

5. Ta pauser og gjør hyggelige ting

Tenk tidlig gjennom hvem i deres nærhet som kan tenkes å ville stille opp som barnevakter, og snakk med dem, gjerne allerede under svangerskapet. Dere kommer til å trenge å hente dere inn, uansett hvor gode dere blir på alt det andre. Den femte nøkkelen er å, om mulig, prøve å skape litt egen tid utenfor hjemmet i blant, der dere gjør hyggelige, kanskje romantiske ting sammen. Det knytter dere sammen og gir tiltrengt hvile fra det kaoset som kanskje råder hjemme. Snakk gjerne om andre ting enn barnet når dere er sammen på denne måten. Kanskje må dere tenke ut samtaleemner på forhånd for å ikke gå dere fast i samme snakk som ellers. Det gjør ingenting om det ikke virker kjempespontant, hovedsaken er at dere får en pause der dere finner tilbake til deres fellesskap.

6. Gjør egne ting

Den sjette nøkkelen er å selv ta ansvar for hvordan du har det og lade egne batterier. Da blir du en bedre partner og orker mer. Snakk sammen og gi hverandre stunder der dere kan gjøre ting på egen hånd. Trene, treffe venner, gå på museum eller kanskje bare sove. Om hverdagen er travel kan dere be om barnevakthjelp. Å ta vare på seg selv er en investering i både foreldreskapet og i forholdet.

7. Tenk langsiktig

Det er utviklende for parforholdet å sette opp mål og fantasere om eventyr, reiser, bolig eller kanskje bare neste middag ute på en hyggelig restaurant. Den syvende nøkkelen er å våge å drømme og tenke på ting dere vil gjøre sammen i fremtiden. I småbarnsårene kan “fremtiden” bety om en uke eller måned. Men ingenting er i veien for å også tenke og snakke om alle de langsiktige mulighetene, lenger frem i livet.

8. Slipp hverandre inn

Den åttende nøkkelen er å unngå en skjev fordeling i hjemmet og med barnet. Det er fort gjort at den ene av dere tar mer ansvar og derfor også blir litt “sjef” hjemme. For å unngå at dere av denne grunnen beskynner å gli fra hverandre bør dere være nøye med å invitere hverandre i de forskjellige gjøremålene og aktivitetene som dere tar mest ansvar for. Prøv å være like mye foreldre begge to. Det innebærer å gi plass til den andre og ta egne initiativ.

9. Prioriter og planlegg

Livet med småbarn, spesielt om man har flere, handler for de aller fleste om avansert logistikk. Den niende nøkkelen er å finne et system for planlegging og prioritering der dere sammen prøver å skape rom for mer enn bare rutiner. En god planlegging reduserer risikoen for kaos, og gjør det enklere å også kunne ha det morsomt som familie og par. Stopp opp med jevne mellomrom for å sjekke hvordan dere egentlig har det. Husk å fortelle hvordan du selv vil og trenger å ha det, du kan ikke regne med at andre kan lese tankene dine eller tolke behovene dine om du ikke sier noe.

10. Streb etter balanse og aksept

Den tiende og siste nøkkelen er den berømte balansen. Å faktisk akseptere at livet akkurat nå er nettopp så kaotisk, slitsomt, vanskelig, eller hva dere nå føler, er en måte å finne roen mitt i kaoset. Anstreng dere litt ekstra for å være fine mot hverandre og hjelp hverandre med å dra de forskjellige lassene. Balansen i småbarnsårene handler om å bevisst skape en fungerende fordeling mellom familietid, egentid og forholdstid. Om vi kommuniserer med hverandre langs veien og aksepterer at det i en periode kommer til å stilles tøffe krav til kjærlighetsforholdet, kan vi lettere unngå fellene - som risikerer å felle forholdet. Vær lydhøre for hverandre, og fortsett å jobbe for kjærligheten. Den endrer seg over tid og i forskjellige situasjoner, men den er sterk når vi gir den mulighet til å utvikles.